امان از دست جنس مخالف

|+| نوشته شده توسط سعید پاکدامن در چهارشنبه دهم شهریور 1389 و ساعت 0:7

دخترها و پسرها چگونه نیمرو درست میکنند:

دخترها:

توي ماهيتابه روغن ميريزن

اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميكنن

- تخم مرغها رو ميشكنن و همراه نمك توي ماهيتابه ميريزن

چند دقيقه بعد نيمروي آماده رو نوش جان ميكنن

پسرها:

توي كابينتهاي بالايي آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن

توي كابينتهاي پاييني دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن

ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن

توي ماهيتابه روغن ميريزن

توي يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن

يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن

چند تا فحش ميدن

دنبال كبريت ميگردن

با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوي سركه همراه دود آشپزخونه رو بر ميداره

ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوي ترشي ميداد!

ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعي ميريزن

تخم مرغي كه از روي كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن

چند تا فحش ميدن و لباس ميپوشن

ميرن سراغ بقالي سر كوچه و 20 تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن

تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن

روغن سوخته رو ميريزن توي سطل و دوباره روغن توي ماهيتابه ميريزن

تخم مرغها رو ميشكنن و توي ماهيتابه ميريزن

دنبال نمكدون ميگردن

نمكدون خالي رو پيدا ميكنن و چند تا فحش ميدن

دنبال كيسهء نمك ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن

نمكدون رو پر از نمك ميكنن

صداي گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون

نمكدون رو روي ميز ميذارن و محو تماشاي فوتبال ميشن

بوي سوختگي رو استشمام ميكنن و ميدون توي آشپزخونه

چند تا فحش ميدن و تخم مرغهاي سوخته رو توي سطل ميريزن

توي ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن

با چنگال فلزي تخم مرغها رو هم ميزنن

صداي گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون

سريع برميگردن توي آشپزخونه

تخم مرغهايي كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توي سطل ميريزن

ماهيتابه رو ميندازن توي سينك

دنبال ظرفهاي مسي ميگردن

قابلمهء مسي رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن

چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن

ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن

چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن

ياد غذا ميفتن و ميدون توي آشپزخونه

روي باقيماندهء تخم مرغي كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن

چند تا فحش ميدن و بلند ميشن

نمكدون شكسته رو توي سطل ميندازن

قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميكنن

چند تا فحش ميدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن

با يه پارچهء تنظيف قابلمه رو برميدارن

پارچه رو كه توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن

نيمروي آماده رو جلوي تلويزيون ميخورن و چند تا فحش ميدن

|+| نوشته شده توسط سعید پاکدامن در شنبه شانزدهم مرداد 1389 و ساعت 16:53

خیلی باحاله فقط برو تو

سلام یه مطلب جدید گذاشتم جون تو نمیگم چیه اگه می خوای ببینی برو تو ادامه مطلب فقط همینو بدون نری ضرر کردی گلم...

ادامه مطلب

|+| نوشته شده توسط سعید پاکدامن در سه شنبه دوازدهم مرداد 1389 و ساعت 18:59

قلیون پیشرفته

کارشناسان موفق شدند یه قلیون الکترونیکی با پورت USB به نام شهاب ۴ طراحی کنن. روش کار به این شکله که قلیون رو با یک سیم به کامپیوتر یا لپتاپ متصل کرده، سیدی نصب رو گذاشته، طعم مورد نظرتون رو انتخاب میکنین و دکمه NEXT را میزنید. تازه اگر device مورد بحث یعنی همون قلیون رو به صورت اورجینال خریداری کنید، این امکان را خواهید داشت که قلیان خودتان را از طریق سایت مخصوص upgrade هم بکنید. چون فعلا این قلیان با ۵ طعم پرتغال، لیمو، نعنا، هلو و خوانسار در بازار عرضه شده و طعمهای جدید هم در راه هستند.
سیستم حرارتی قلیون هم از یک المنت به جای ذغال استفاده میکنه که با برق USB داغ میشه. یک کنترلگر حرارتی هم داره که هر وقت داشت میسوزوند، حرارت رو کم یا زیاد کنیم باهاش .

یک تصویر هم از نحوه نصب قلیون الکترونیکی ببینید:

اگه نظز ندیا خیلی بدی دیگه دوست ندارم

|+| نوشته شده توسط سعید پاکدامن در دوشنبه یازدهم مرداد 1389 و ساعت 23:44

دختر بودن یعنی...

دختر بودن یعنی هر چی خانواده گفتن بگی چشم.

(اما یک جا دیگه نمی تونی کوتاه بیای و اونم وقتی پای عشق میاد وسط)

دختربودن یعنی یک دنیا آرزو قبل از خونه بخت

دختر بودن یعنی همونی باشی که مادر وخاله وعمه ت هستن

دختر بودن یعنی " دخترو رو چه به رانندگی؟ "

دختر بودن یعنی " شنیدی شوهر سیمین واسه ش یه سرویس طلا خریده 12 میلیون؟"

دختر بودن یعنی باید فیلم مورد علاقه تو ول کنی پاشی چایی بریزی

دختر بودن یعنی نخواستن و خواسته شدن

دختر بودن یعنی 400 نفر Add که 399 تاش عکستو میخوان

اون یکی هم ایگنورت کرده چون بهش عکس ندادی

دختر بودن یعنی " به به خانوم خوشگل....هزار ماشالااااااا...."

دختربودن یعنی " برو تو ، دم در وای نستا"

دختر بودن یعنی لباست 4 متر و نیم پارچه ببره که آقایون به گناه نیفتن

دختر بودن یعنی "خوب به سلامتی لیسانس هم که گرفتی دیگه باید شوهرت بدیم"

دختر بودن یعنی "کجا داری میری؟"

دختر بودن یعنی " تو نمیخواد بری اونجا ، من خودم میرم "

دختر بودن یعنی "کی بود بهت زنگ زد؟! با کی حرف میزدی؟"

دختر بودن یعنی " خیلی خودسر شدی"

دختر بودن یعنی اجازه گرفتن واسه هرچی ، حتی نفس کشیدن.

|+| نوشته شده توسط سعید پاکدامن در دوشنبه چهارم مرداد 1389 و ساعت 9:19

نیمه شعبان

نیمه شعبان مبارک

|+| نوشته شده توسط سعید پاکدامن در دوشنبه چهارم مرداد 1389 و ساعت 9:9

خدا...

خدا آسمون رو آفرید گفت قشنگه

دریا رو آفرید گفت قشنگه

زمین رو آفرید گفت قشنگه

مرد رو آفرید گفت قشنگه

زن رو آفرید گفت اشکال نداره آرایش می کنه

|+| نوشته شده توسط سعید پاکدامن در یکشنبه بیست و هفتم تیر 1389 و ساعت 11:13

دوست پسر آزاری(وای بدبخت شدن پسرا)

1- اگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر آروین نام بودن دوست پسرتونه...!!!) بگین سلام حمید جون. بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟ می تونین این سیر رو تا هفده بار تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره.من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم.

2 - بهش زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و .........

3 - تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین. با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خواهر و مادر نداری؟...یا یه همچین چیزایی .ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید.

4 - آرایش شدید بکنید و از این شلوارای خیلی برمودا و آستین های مانتوتونو خیلی بزنید بالا و برید جلوی بنده خدا رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید.

5 - عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره.

6 - موقع تولدش جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید.

7 - همین که تو ماشین بغل دستش نشستین شروع کنین به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید.

8 - وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت و چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبایل بذارید

ولی هیچ وقت از این کارا نکنیدا

|+| نوشته شده توسط سعید پاکدامن در سه شنبه هجدهم خرداد 1389 و ساعت 15:58

بیچاره دخترا

اگه خوشگل باشن مي گن عجب جیگریه!

اگه زشت باشن مي گن کي اينو مي گيره!

اگه تپل باشن مي گن چه گوشتيه!

اگه لاغر باشن مي گن چه مردنيه!

اگه مودبانه حرف بزنن مي گن چه لفظ قلم حرف مي زنه!

اگه رک و راست باشن مي گن چه بي حياست!

اگه يه خورده فکر کنن مي گن چقدر ناز مي کنه!

اگه سريع جواب بدن مي گن منتظر بود!

اگه تند راه برن مي گن داره مي ره سر قرار!

اگه اروم راه برن مي گن اومده بيرون دور بزنه ول بگرده!

اگه با تلفن کارتي حرف بزنن مي گن با BF شه!

روزي زلب يار ربودم بوسي گفت هم بي ادبي هم لوسي
گفتم گنهم چيست ربودم بوسي گفت لب، ول کردي و لپ مي بوسي

|+| نوشته شده توسط سعید پاکدامن در شنبه پانزدهم خرداد 1389 و ساعت 10:59

آقایون شبیه ...... هستند

اینم یه مطلب ضد اقایون برای اینکه خانمها از دست ما ناراحت نشن

درادامه مطلب بخونید

ادامه مطلب

|+| نوشته شده توسط سعید پاکدامن در شنبه پانزدهم خرداد 1389 و ساعت 10:53

باحالترین ویژگی دختر پسرای ایرونی

در ادامه مطلب بخونید سعی کنید از دست ندید نظرم بدید

ادامه مطلب

|+| نوشته شده توسط سعید پاکدامن در شنبه پانزدهم خرداد 1389 و ساعت 10:46

روز دختر . زن و مادر مبارک...

زیباترین واژه بر لبان آدمی واژه “مادر” است

زیباترین خطاب “مادر جان” است

“مادر” واژه ایست سرشار از امید و عشق

واژه ای شیرین و مهربان که از ژرفای جان بر می آید

روزت مبارک مادر . . .

|+| نوشته شده توسط سعید پاکدامن در چهارشنبه دوازدهم خرداد 1389 و ساعت 15:0

چند اسم زیبای دخترونه و فلسفه اون از دید مرد سالاری

۱- ستاره: شبا مياد بيرون ؛ به همه چشمک ميزنه!!
۲- سحر: دم صبح مياد ؛ معلوم نيست شب قبل کجا بوده !!
۳- سايه: هميشه زير پاته ؛ خيابون و خونه واسش فرقي نداره
۴- هديه: به همه ميده ، اگه نگيريش از دستت رفته!!
۵- راضيه: نيازي به توضيح نداره!
۶- آرزو: همه مي کنن
۷- سيما: تا لختش نکني کاري بهت نداره!
۸- مينا : بايد باهاش ور بري تا خنثاش کني!
۹- عسل: همه مي خوان بخورنش!
۱۰- بهار: تا مياد همه مست مي شن!
۱۱- باران: تا مياد خيست مي کنه

|+| نوشته شده توسط سعید پاکدامن در پنجشنبه ششم خرداد 1389 و ساعت 9:23

زندگی 24 ساعته یک دختر دانشجو...

در ادامه مطلب حتما بخونید جالبه نظرم بدید

ادامه مطلب

|+| نوشته شده توسط سعید پاکدامن در چهارشنبه پنجم خرداد 1389 و ساعت 22:33

پسر بودن یعنی...

1-پسر بودن یعنی برو چند تا نون بخر

۲-پسر بودن یعنی هی شماره دادن و هی منتظر زنگ بودن

۳-پسر بودن یعنی بد و بیراه گفتن به دخترایی كه تحویلشون نمی گیرن

۴-پسر بودن یعنی كادو خریدن برا …

۵-پسر بودن یعنی جدیدا زیر ابرو برداشتن و پنكك زدن

۶-پسر بودن یعنی تا كی مفت خوری می كنی

۷-پسر بودن یعنی پس كی دفتر چه آماده به خدمت میگیری

۸-پسر بودن یعنی به زور سیكل داشتن

۹-پسر بودن یعنی بابا پس كی میری برام خواستگاری

۱۰-پسر بودن یعنی مثل خر حمالی كردن

۱۱-پسر بودن یعنی جوراباتو در بیار حالم به هم خورد

۱۲-پسربودن یعنی چرا كار نمیكنی جون بكن دیگه

۱۳-پسر بودن یعنی ببخشین ماشین و خونه هم دارین كه

|+| نوشته شده توسط سعید پاکدامن در چهارشنبه پنجم خرداد 1389 و ساعت 22:27

راههاي اذيت کردن دوست دخترها

1-هروقت به موبایل شما زنگ زد و مشغول تعریف کردن وقایع روزانه اش بود(که معمولا این کار را با افزایش شاخ و برگ و با آب و تاب دادن به آن انجام میدهد) صحبت هایش را قطع کرده و اعلام نمایید که پشت خطی دارید و لطف کند و 1 ساعت دیگر تماس بگیرد !

2- هر وقت خواستید وی را سوار ماشین کنید با استفاده از عطر زنانه مادر و یا خواهر محترمتان فضای ماشین را عطر آگین کنید و هنگامی که ازتان پرسید این بوی چیست شروع به تناقض گویی کنید تا تصور کند رقیب دارد!(مسلماً این عمل بسیار غیر انسانی است و تنها در صورتی این کار را انجام دهید که مطمئن شوید بعد ها ناحیه ای از وجود شما به نام وجدان شروع به خارش و درد نخواهد کرد)

3-دائماً اسم وی را اشتباهی صدا کنید (مثلاً اگر اسمش سارا است او را شیما صدا بزنید تا هر گونه امکان اشتباه اعم از لپی و ... به ذهنش خطور نکند و به شک بیفتد که رقیب دارد).اگر هم پرسید شیما کیست بگویید دوست دختر قبلی ام که تیریپی لاو گونه با او داشتم !

4-مدام به طرز لباس پوشیدن وی گیر دهید .مثال:
شما- این چه شلواریه؟چرا اینقدر کوتاهه؟مگه بابات پول نداره واست شلوار بخره؟

5-از یک هفته قبل از تولد تا یک هفته بعد از تولدش مفقود الاثر شوید و در دسترس نباشید و هنگامی هم که از شما درخواست هدیه نمود به وی بفرمایید:مگه من و تو واسه هدیه دوست شدیم؟مهم اینه که قلبامون پیش همدیگه باشه که هست!(لازم به ذکر است در سایر اعیاد سال از قبیل ولنتاین، سالگرد دوستی،روز عید نوروز و .... نیز همین عمل را انجام دهید)

6- هر وقت با او بیرون میروید مانند انسانهای چشم چران مدام به لنگ و پاچه دختران مردم نگاه بیفکنید

7-هنگامی که دوستش را با خودش سر قرار آورد کانون توجهاتتان به سمت دوستش باشد و قبل از خداحافظی از دوستش بخواهید شماره اش را به شما بدهد!

8-بعد وقتی باهاش تو پارک قدم می زنید اس ام اس هاتون رو چک کنید و به دختر جماعت نگاه کنید. ( سعی کنید درست جلوی چشم دوستتون این کار را بکنید )

9-وقتی پیش دوستتونید اونیکی دخترا رو نشون بدید و بگید مثلا: عجب مانتوی باحالی پوشیده

10- تو ماشین که هستین و دوستتون در حال گوش دادن به موزیک مورد علاقه شون هستند بزنید به یه اثر زیبا از دکتر شجریان گوش کنید

11-وقتی در کافی شاپ در حال صرف انواع نوشیدنی و ... هستید بی کلاس ترین نوشیدنی مثل چایی را سفارش بدهید

12-همیشه دوست دخترتون رو با اسم دوست دختر قبلیتون که اونم میشناسه صدا کنید و (بعد معذرت بخواهید)

13-وقتی از جایی که با هم چیزی خوردید و شما حساب کردید بیرون اومدید بگید:اصلا ارزش نداشت و فقط پولتون رو دور ریختید.

14-آخراس ام اس ها مثله این تازه به دوران رسیده ها زرت و زورت ننویسید (دوستت دارم)

15-همیشه یک شاخه گل بهترین هدیه هست.

16-وقتی موهاش بلنده بهش بگید کوتاه کنه و اگر کوتاه کرد بگید: الان فهمبدم هیچ مدل مویی بهت نمیاد. بلند که بود قشنگتر بود.

|+| نوشته شده توسط سعید پاکدامن در دوشنبه سوم خرداد 1389 و ساعت 9:58

این هم یک مطلب ضد دختر

خانمهای محترم فکر کنید زیر موستون یا کیبوردتون یه همچین چیزی باشه چیکار میکنید؟؟؟

|+| نوشته شده توسط سعید پاکدامن در شنبه یکم خرداد 1389 و ساعت 13:19

المپیک پسرها رسید

۱)مخ زدن دختر بسیجی در ۱۰ ثانیه

۲)تحمل کردن و از حال نرفتن در مقابل ۲۰ دختر سمج

۳)دویدن در حیاط مدرسه دخترانه بدون نگاه کردن به اطراف

۴)رقابت با دختران در رشته چونه زنی وپر حرفی وپشت مبایل یا تلفن

۵)ناز کشی ۳ دختر به طور همزمان

|+| نوشته شده توسط سعید پاکدامن در شنبه یکم خرداد 1389 و ساعت 13:13

خداحافظ شب چراغ و سلام امان از جنس مخالف

سلام وبلاگ و عوض کردم، هم قالبشو هم محتواشو البته تقریبا محتوا همونه ولی بیشتر به جنس مخالف و مسائل طنز آن می پردازیم امید وارم که با نظراتون به ما کمک کنید یا حق

اگر مایل به نویسندگی در وبلاگ هستید در نظرات به صورت خصوصی بنویسید و یک نشونه ای از خودتون بدید تا براتون پسورد را ارسال کنم اینم ای دی منه saeed_fanoosمیتونید add کنید saeed_fanoos

|+| نوشته شده توسط سعید پاکدامن در جمعه سی و یکم اردیبهشت 1389 و ساعت 18:25

ختنه به زبانهای دنیا

ايتاليا = دولينو بورينو
هندوستان = دولاهه كوتاهه
ژاپن = دولميشى كوتاميشى
عرب= الدووله لاى الساطووره
چين = دولچاين قيچاين
انگليس=‎doling smalling‏
روسيه = دودولوف كوتاهوف
تركى = شومبولا آزولا
کردی = دولی بوورررران

نظر

|+| نوشته شده توسط سعید پاکدامن در جمعه بیست و چهارم اردیبهشت 1389 و ساعت 14:56